Vtipy

Vtipy o doktorech

27. července 2008 v 20:23 | Lenulka
"Nezlobte se, slečno," praví pan primář, "ale tak krásnou blond sestřičku nemohu na chirurgii potřebovat. Kdyby se pacienti probírali z narkózy, mysleli by si, že jste anděl... a že už jsou v nebi."
Povídá doktor:
"Není to tak zlé, ale pokud to nezačneme léčit, budete o víkendu mrtvá."
"Karle, proč máš v zadku ten rohlík?"
"No, byl jsem u zubaře a ten mi řekl, abych kousal druhou stranou."
Sedí dva na kožním oddělení. "S čím marodíte?" ptá se jeden.
"Žaludeční vředy!"
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
Vtom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
Povídá pacient pacientovi: "Tak jsem byl na středisku, že mě bolí zub. Objednali mě za měsíc, potom se v něm povrtali, objednali opět za měsíc a nakonec mi řekli, že ten zub musí ven, že kaz je už moc velký. Vytrhli mi ho a doktor mě poučil, abych příště přišel dřív, hned jak zub začne bolet!"
Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: "Nepůjdeme si radši hrát na doktory?"
Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"
Přijde chlap k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, já se vůbec nemůžu narovnat."
A doktor na to: "No, jestli to nebude tím, že jste si knoflík od kalhot zapnul do díry u košile".
V odpoledních hodinách vstoupí do ordinace mladý a celkem zdravě vypadající muž a hned se obrací na doktora:
"Pane doktore, mám ééé, na konci ééé, toho....prostě přirození, nějaký červený flek. Tak mám strach, aby to třeba nebyl zánět..."
Doktor se zájmem zkoumá jeho nářadí. "Kdy jste se naposled miloval?"
"Dneska? No, tak kolem čtvrté s jednou slečnou, v osm s druhou a v jedenáct se ženou."
"To bude v pořádku, žádné obavy vás trápit nemusí, to už vám zase svítí kontrolka...!"
Staršího, zkušeného doktora se ptá postarčí dáma:
"Co mi poradíte proti vráskám na krku, pane doktore?"
"Nejlepší bude pěkný rolák!"
Mladá, udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne:
"Do porodnice!"
Taxikář se strašně vyděsí a šlápne na plyn. Žena po krátké chvíli ho uklidňuje:
"Zase tak pospíchat nemusíte, já tam pracuji!"
"Pane, vy máte v břiše hodinky!" oznamuje s hrůzou ve tváři doktor nad rentgenovým snímkem.
"To já vím, mám je tam už od dvanácti let!" říká klidně pacient.
"A máte s nimi nějaké problémy?"
"Jen při výměně baterky a to je jednou za dva roky!"
Ve společnosti se jeden muž velmi kriticky vyjadřuje o lékařích.
"Přeháníte pane," oponuje jeden z přítomných lékařů, "pokud je mi známo, tak nemáme na světě žádné nepřátele."
"Na tomto světě snad, ale na onom?"
Uklidňuje psychiatr pacienta:
"Pane Novák, vy můžete být naprosto klidný, vy vůbec nemáte komplex méněcennosti, vy jen správně hodnotíte své možnosti..."
Lékař se táže pacienta:
"Tak, copak vám chybí?"
"Chuť k jídlu!"
"A jak často?"
"Po každým jídle!"
Lékař uklidňuje nervózní pacientku:
"Paní, není třeba se zbytečně rozrušovat. Dávám vám své čestné slovo, že vaše nemoc je mnohem vzácnější než nemoc vaší sousedky!"
"Pane primáři, je operace mého muže opravdu tak nutná?"
"Ovšem paní, a nebo chcete raději platit výdaje za pohřeb?"
"To ne, ale nerada bych platila zbytečné výdaje za oboje!"
Lékař se ptá ředitele nemocnice, jak se mu dařilo na včerejším honu.
"Výborně, jsem velice spokojený. Čtyři bažanti a šest nových pacientů!"
Mladý lékař vedl pod dozorem zkušeného lékaře první porod. Po skončení se ptá: "Udělal jsem vše dobře?"
"Dobře, až na nějaké maličkosti. Po zadečku jste měl klepnout novorozeně a ne sestřičku!"
"S těmi novými brýlemi vidíte lépe?" ptá se oční lékař pacienta.
"O mnoho lépe, paní doktorko!"
Ptá se lékař dědy: "Tak co, dědo, předepsaná medicína byla dobrá?"
"A jak, vnukovi po ní přešel kašel, mě loupání v kolenou a bába s ní pěkně umyla okna!"
U lékaře: "Jak se vám daří, pane Vomáčka?"
"Špatně, velmi špatně pane doktore! Už mi ani nechutná to, co jste mi přísně zakázal!"
"Pane kolego, váš první pacient se uzdravil, a vy jste beztak nespokojený?"
"Ano, nemám totiž ani potuchy, co mu vlastně bylo!"
"Nejste dědičně zatížený?" ptá se lékař pacienta.
"Kdepak pane doktore, já jsem celkem chudý!"
"Pane primáři, k operaci je všechno připraveno, ale nemáme dosud pacienta!"
"To nevadí, nebudeme déle čekat a začneme bez něho!"
Potkají se po dovolené dva kamarádi:
"Kdes byl na dovolené?"
"V Itálii," odpovídá druhý.
"A co sis odtud přivezl?"
"Ještě nevím, teprve jdu k doktorovi!"
Lékař vyšetřil pacientku a oznamuje manželovi v čekárně:
"Vaše žena se mi nelíbí!"
Muž na to: "A vy si myslíte, že mně ano?"
V čekárně nervového oddělení zavedli novinku: Na uklidnění pacientů před vyšetřením reprodukují tichou hudbu. Všichni pacienti si to pochvalují, jen jedna nervózní babka se durdí:
"To jsou mi pořádky! Čekárna je plná lidí a doktor si v ordinaci šmidlá na housle!"
U psychiatra: "Pane doktore, trpím komplexem vlastní krásy," svěřuje se nóbl dáma v letech lékaři.
"Omyl ještě není nemoc, drahá paní!" Pan Novák se rozhodl, že konečně půjde k očnímu lékaři. Ten mu předepsal silné brýle. Když s nimi poprvé přišel domů, povídá ženě:
"Taková maličkost, a jak je účinná. Cestou domů jsem potkal řadu lidí, kterou jsem už řadu let nepotkal!"
U psychiatra: "Děje se se mnou cosi divného, pane doktore. Mám zahraniční auto, velkou vilu, chatu, milenku, na dovolenou jezdím 3 x za rok k moři..."
"Co se vám na tom zdá divné?"
"Co? Z mého šestitisícového platu?"
Chirurg utěšuje večer pacienta před zítřejší operací:
"To máte úplně jedno, jak to dopadne. Za týden jste z nemocnice tak jako tak venku!"
"Pane doktore, tvrdil jste mi, že manžela vyléčíte! A on zemřel!"
"Je vidět, že tomu nerozumíte. Pacient zemřel úplně vyléčený!"
Rozzlobil se zubař na pacienta: "Proč tak řvete, však jsem se vašeho zubu ještě ani nedotknul!"
"Zubu ne, ale stojíte mi na noze!"
V ordinaci zubního lékaře blízko základní školy: "Jen si klidně sedněte, budete muset počkat, až ve škole skončí vyučování!"
"Pročpak to?"
"Tento týden mě už třikrát napomínal ředitel školy, že ruším vyučování ve škole!"
Lékař předepisuje ženě prášky na spaní:
"Vystačí vám to na dva až tři týdny!"
"Proboha, já ale nechci tak dlouho spát!"
Lékař poslouchá pacienta stetoskopem: "Dnes kašlete o mnoho lépe než včera!"
"Jak by ne, pane doktore, však jsem to trénoval celou noc!"
Psychiatr se svým pacientem vyplňuje dotazník: "Podvádíte svoji ženu?"
"Proboha a koho jiného?"¨¨
Ke stařičkému primáři přiběhne rozzlobená zdravotní sestra a stěžuje si: "Odmítám pracovat s vaším zástupcem. Právě mě políbil!"
Roztržitý primář ji uklidňuje: "Musíte prominout, já při nejlepší vůli nemohu na vše stačit sám!"
Pacient ležící na operačním stole říká již zpocenému anesteziologovi: "Zbytečně se namáháte, pane doktore, dokud nezhasnete tu silnou žárovku, určitě neusnu, já se znám!"
Stěžuje si pacient. "Pane doktore, mám velmi silnou sklerózu!"
"Odkdy?"
"Co odkdy?"

Vtipy o Zvířátkách

27. července 2008 v 20:04 | Lenulka
Jsou tři želvy a jdou pouští.
1. řekne: "Už deme dlouho.."
2. "Jo, už deme dlouho..."
a ta 3.: "Jo, už deme dlouho."
Jdou dál a 1. želva povídá:
"Chtěla bych se napít.."
2. řekne: "Jo, chtěla bych se napít..."
3.řekne: "Jo, já bych se taky chtěla napít."
Jdou dál a uvidí oázu.
1. želva řekne: "Jdem se napít."
2. řekne: "Jo, jdem se napít .."
A ta 3. řekne: "Jo, jdem se napít."
Jdou k oáze a teď si řeknou:
"Ne... nemužem se napít, nemáme kelímek."
Tak tak první želva řekne:
"Tak já pro něj zajdu a vy tu zůstaňte."
Tak želvy čekají 2roky, 5 let, 10 let... Až uplyne 100 let.
Tak řekne 2. želva "Já, už bych se napila."
A ta třetí: "Jo, já bych se taky už napila."
2.želva řekne: "Tak já tu mám brčko, tak se napiju."
3.želva: "Jo, já tu taky mám brčko, tak se napiju."
Tak jdou k oáze stří brčko do vody a najednou někdo vyjde z křoví. Želvy se podívají a tam stojí 1.želva a říká:
"Holky jestli budete podvádět tak nikam nejdu!!!"
Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolů, ale třetí hlavou nahoru. Jeden z těch hlavou dolů se ptá druhého: "Hele, nevíš co se mu stalo?"
"Copak nevidíš, že omdlel?"
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a už mu trčí jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěknej parchant, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!"
Vidí kočky ve tmě?
Jo, ale špatně se jim drží baterka.
Dva ptáci sledují tryskové letadlo.
"Podívej, jak rychle letí," povídá jeden z nich, "to je ale nádhera!"
"To je toho," na to druhý, "kdyby ti hořelo za zadkem, také bys letěl tak rychle!"
"Budu muset na oční," konstatuje smutně svatojánská muška. "Včera jsem se čtvrt hodiny dvořila nedopalku cigarety..."
Vsadí se dva chlapi a uspořádají závod v psím zápase mezi pudlíkem a pittbulem. Pudlík zcela nečekaně vyhraje během několika vteřin.
"Hm, kolik si dal za toho pudlíka?" ptá se majitel pittbula.
"100.000 korun. 50.000 za krokodýla 50.000 za plastiku."
Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se pro jistotu ptá:
"Nechcete misku s nápisem - Pro psa?"
"Není třeba. Pes číst neumí a já vodu nepiju!"
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po opici, kouká a povídá:
"Tedy, vždycky když se opiju, dotáhnu domů nějakou pitomost!"

"Pane kolego, nechcete si koupit psa, který umí mluvit?"
"Nežertujete...?
V tom pes se slzami v očích říká: "Pane, kupte si mě! On mi nedá ani pořádně nažrat. Bije mě a všelijak mě týrá...!"
"Proč ho chcete prodat? Vždyť ten pes je světový unikát!"
"Protože strašně lže!"
Ryby v rybníce si povídají:
"Trojka silon, dvojitý háček, těsto z kukuřičné mouky - je to jasné - děda Novák se zase pohádal se svojí bábou!"
Myš opatrně vykoukla z díry, ale slyšela mňoukání a proto zase rychle zalezla. O chvíli později vykoukne a slyší kokrhání. Nebojácně proto vyběhla z díry - a rovnou do drápů kocoura Mourka.
"Tady je vidět," říká spokojeně kocour po chutné večeři, "jak je důležité umět cizí řeči!"
Do baru vešel pán se psem a oslovil přítomné:
"Páni, tento pes umí mluvit. Stavím se s každým přítomným o stovku, že odpoví na každou otázku. Uzavřel sázky a hosté začali psovi klást otázky. Ten zarytě mlčí.
"Mluv už konečně, no tak mluv! Ty zrádče...! zoufale volá jeho pán. Nakonec je pak oba z baru vyhodili.
"Takto jsi mě zklamal! Víš, kolik mě to stálo?"
Pes jen spokojeně vrtí ocasem a pak povídá:
"Vidím, že nerozumíš kšeftu. Víš kolik vyděláme v tom baru zítra?"
Kamarádi se dohodli, že ráno půjdou lovit kachny. Před třetí se potkali při autě, ale jeden z nich nesl místo pušky rybářské pruty.
"Ty jsi se zbláznil. Vždyť jsme se dohodli, že jdeme na kachny!"
"To je v pořádku," říká druhý lovec, "pušku mám pod kabátem, abych kachny oklamal. Budou si myslet, že jdeme na ryby..."¨
Zkušený lovec navrhuje mladému adeptovi myslivosti:
"Když v hospodě zaplatíte dvě borovičky, nechám vás nést můj úlovek přes celou vesnici až do hospody!"
Soud se ptá chyceného pytláka..."a ještě stále chcete tvrdit, že jste šel do lesa původně spáchat sebevraždu a kulka, kterou jste se netrefil, čirou náhodou trefila dvanácteráka?"
Soused myslivce Jeřábka si jednoho dne přišel stěžovat: "Vám to vůbec nevadí, že ten váš pes celou noc štěká a vyje?"
"Jenom se s tím netrapte, sousede," uspokojuje ho Jeřábek, "on se přes den vyspí dost a dost!"
Sedí při honu dva zajíci v brázdě. Jeden z nich poučuje toho druhého:
"Na toho třetího myslivce z leva si dej veliký pozor!"
"Proč? To tak dobře střílí?"
"To ne, ale loni mě poblil jak prase!"
Koza musí na poštu a nařizuje kůzlatům:
"Nikomu neotevírejte, můj hlas poznáte!"
Jen odešla, už je tady mlsný vlk.
"Kůzlátka, otevřete, to jsem já, vaše matka."
"Ty nejsi naše matka, ta má slabší hlas," slyší vlk odpověď. Sebere se a letí za kovářem. Nechá si obrousit jazyk. Vrátí se, klepe na dveře a tenčím hláskem říká: "Kůzlátka moje, otevřte mi vrátka..."
Prostřední kozlík povídá: "Ty nejsi naše matka, ta má ještě tenčí hlas!"
Vlk letí znovu ke kováři a následuje další broušení a pilování... a opět zkouška...
"Kůzlátka, otevřte mi vrátka..."
Na to povídá nejmenší kozle: "Ty nejsi naše maminka, ta má totiž klíče!"
Když pustíte kapra zpátky do vody darujete mu svobodu...
... teda nemá-li dole ženu.
Jde lev a potká želvu a zeptá se:
"Kdo je pánem zvířat?"
"No přece ty, lve," odpoví se strachem želva.
Lev jde dál a potká supa.
"Hej, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zvířat?"
"Ty, lve," odpoví sup.
Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně. Až najednou se zeptá slona:
"Hej, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?"
Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí ho. Lev po pěti minutách vstane a říká:
"No, nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš."
Sedí dvě vlaštovky na telefonním drátě.
Jedna se ozve: "Kruci, ta ženská má ale hlas!"
"To teda má, taky mě už z něho brní nohy!"
"Čuníku, proč pláčeš?"
"Moje máma je svině!"
Je to chlupaté a když to budeš dráždit, tak se to postaví. Co je to?
Medvěd.
Šel slon a šlápnul na žábu, žába vyboulila oči. Slon na ni kouká a pak říká: "To koukáš, jaký mám pěkný nový trenky..."
Víš, proč je tolik mravenců?
Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.
Říká medvídek medvídkovi:
"Dostali jsme 10 skleniček medu. Tak jsem je spravedlivě rozdělil, já dostanu 8 a ty 8."
"Ale, méďo, vždyť 8 a 8 není 10. Brum Brum."
"To máš jedno, já už jsem těch svejch 8 vypil."
V parném létě se jeden muž opaluje u řeky.
Najednou mu nějaký drzý mravenec s červeným puntíčkovaným šátkem vleze do trenek, chvíli se prodírá houštím a pak udiveně povídá:
"Nazdar Pytlíku, ty jsi tu taky?"
Jde takhle jednou velryba do lesa na borůvky. Potka ji zajíc a povídá: "Čau, krávo!"
A velryba na to: "Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!"
Jde dál a potká medvěda: "Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!"
Jde zase dál a potká lišku: "Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva!! Já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!!"
"A kde máš košík?"
"JÁ KRÁVA!!!"
Jde po lese úplně ožralej zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: "Hele, nametený zajíc, lehká kořist." Ale v tom ho uvidí vlk a běží na lišku: "Hele, nech ho bejt, liško, já ho viděl první a tak to na něho nemáš právo." Tak se začnou rvát, až se navzájem povraždí. Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem sebe ty cáry a řekne: "Hik, teda, já když se vopiju, hik, tak se vůbec neovládám!"
Sedí si chlap v křesle a najednou zvonek. Tak se zvedne a tam na zvonku přilepenej šnek a povídá: "Pane, prosím vás, mám hlad a žízeň, nemohl byste mi dát napít a najíst?" Chlap se naštve a s tim že si z něj dělá šnek prdel ho vyhodí co nejdál z okna. Za 10 let ten samej chlap sedí v křesle a najednou zvonek - a tam je zase nalepenej ten šnek a povídá: "Tos posral!"
Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:
"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
Na policii řinčí telefon:
"Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě vlezla do bytu kočka!"
"Helejte, nedělejte si z nás legraci!!!"
"Musíte sem někoho poslat. U telefonu Novákovic papoušek!"
Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce:
"Tak jsem si toho doktora Nováka pěkně vycvičila."
"Opravdu?"
"No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo."
Kocour si uprostřed noci na střeše namlouvá kočku, chodí kolem ní a lichotí jí. Kočka pořád nic, až jí kocour zašeptá do ucha: "Umřel bych pro tebe..."
A na to se kočka zeptá: "A kolikrát?"
Povídá jeden slepec svému kamarádovi:
"Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat."
"Prosím tě, proč?" zeptá se kamarád.
"Protože mě vždycky zavede domů."
"Co si stěžuješ, vždyť ten Tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!"
"Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!"
Prochází se zajíček po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."
Ze stromu ho spatří veverka na stromě a volá na něj: "Zajíčku, proč se mají svině nejlíp?" "Pojď dolů a řeknu ti to," odvětí zajíček. Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní. Veverka po aktu pláče, pěstičkami si vytírá slzy z očí a křičí na zajíčka: "Ty svině jedna!" Zajíček toho ale nedbá, dál si vykračuje a spokojeně si zpívá: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."

vtipy o Pepíčkovi

23. července 2008 v 19:52 | Lenulka
Všechny děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno.Paní, která bydlí v tom bytě otevře okno a hartusí: "Pepíčku, copak to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?""Moc by se divila.""A čemupak by se měla divit?""My bydlíme až v pátém poschodí."
Pepíček sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?""Ne," odpoví Mařenka, "já kakám."
Ptá se paní učitelka dětí, kdyby přišel kouzelný dědeček, jaké by měly přání. Frantík chce, aby jim konečně vrátili v restituci nemovitosti, Mařenka, aby měla na vysvědčení samé jedničky a Pepíček, aby byl celý chlupatý. "A proč Pepíčku?" - "Sestra má dole chlupatý jen takový trojúhelníček a každý den s ním vydělá tři tisíce!"
Paní učitelka se při hodině přírodopisu ptá Pepíčka: "Čím se živí vlci?" Pepíček odpovídá: "Červenými Karkulkami."
Před školou stojí pepíček a brečí. Přijde k němu paní učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."
Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno.Děti: "Úd, penis, pyj." Potom se ozve Pepíček a řekne: "Lemrouch!"Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel.Pepíček povídá: "To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o Oldřichovi a Boženě stojí: Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně. Přijde k němu Božena políbí mu lemroucha."
Ptá se Pepíček tatínka: "Tati, jak jsem přišel na svět?""No víš Pepíčku, my sme se s maminkou jeden večer tak cukrovali a pak to najednou přišlo"Pepíček si večer před spaním posype celou postel cukrem a jde spát. Ráno se probudí a najde kolem sebe stovky mravenců, setřepe je ze sebe a řekne: "Kdybyste nebyli moje děti, tak já vás zabiju!!"
Na hodinu němčiny příjde inspektor a posadí se vedle Pepíčka. Mladá, pohledná paní učitelka chce před panem inspektorem udělat dobrý dojem a tak na tabuli napíše jednoduchou německou větu a říká: "Děti, kdopak z vás mi to přeloží?"Okamžitě se přihlásí Pepíček: "Hmm, pěkná kundička, tu bych teda vojel!""No tedy Pepíčku, co to má znamenat? Za prvé to vůbec není správně a za druhé je to sprosté! Sedni si, píšu ti pětku a třídní důtku!"Pepíček si naštvaně sedá a potichu pronese k inspektorovi: "Příště, až budeš zas chtít napovídat, tak radši mlč!"
Paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"Přihlásí se Pepíček: "Prdel."Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?
"Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal."Co to má znamenat?!" ptá se učitel."Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."
Pepíček: "Tetičko, chutnal ti ten bonbón, který jsem ti dal?""Chutnal Pepíčku.""No vidíš a náš zmlsaný Rex ho předtím vyplivl!"
Začal nový školní rok, paní učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci,mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy."A paní učitelka se ptá: "Kolik litrů vody je ve Středozemním moři?" V celé třídě je ticho.Další pondělí v osm hodin přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?""Prosím já." vyskočí Pepíček a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!"
Maminka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, pročpak sis nalepil na sešit tatínkovu fotografii?""Ale, paní učitelka povídala, že by ráda viděla toho pitomce, který mi pomáhal dělat úkol."
Spolucestující ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!""Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila."
Jde Pepíček s tatínkem na procházku a ptá se: "Tati, jak se pozná, že je člověk opilý?""To máš tak, vidíš támhle na rohu ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak bych tam viděl čtyři.""Ale tati, tam stojí jenom jeden pán."
Jde Pepíček pozdě večer po ulici za ožralým chlapem. Chlap rozbije jednu výkladní skříň a vymočí se tam. Pepíček ho napodobí, rozbije druhou a také se tam vymočí.Přiběhne k němu starší paní od nich z domu a začne mu nadávat: "Pepíčku, ty jsi zlý chlapec! Proč jsi to udělal? Kdybys radši šel ve stopách svého otce!"Pepíček odpoví: "A co asi teď dělám?!"
Pepíček se ptá otce: "Tati, automobil se píše s měkkým nebo tvrdým y?""Napiš prostě auto."

vtipy o policajtech

23. července 2008 v 19:36 | Lenulka
Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a nakupují: "Tak chtěli bychom támhletu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku..." Prodavač se zamyslí a říká:"No, tu zářivku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co udělám s tím radiátorem...?"
Jak začíná policajt běžecký závod? Nejprve zneškodní ozbrojeného startéra.
Policisté přijedou k nehodě. Jeden z nich přistoupí k autu zapasovanému do stromu, nakoukne dovnitř a vrtí hlavou: "To jsem blázen- tak kdo vlastně řídil, když jsou všichni mrtví?"
Mafián požádal svého známého, zkorumpovaného policistu, aby mu sehnal v policejním skladu nějakou rychlopalnou zbraň. Den nato mu policajt předá zbraň a ještě kus nábytku.Mafián se zlobí: "Říkal jsem zbraň s velkou kadencí, ne kredencí!"
Policajti mají výplatu, šéf je volá podle jména: šéf:"Týr", Týr:"Zde!" šéf:"15800 Kč "... (a Týr si jde pro prachy) šéf:"Chamrad", Chamrad:"Zde!" šéf:"16200 Kč" ... (a Chamrad si jde pro prachy) Šéf:"Souhrn" ... (...nikdo se neozývá...) Šéf hlasitěji:"Souhrn!!" ... (...zase ticho...). Šéf zamumlá: "To je blbec, má tu 283400 Kč, a nechce si to vzít"...
Na parkovišti před fotbalovým stadionem stojí tatra plná obrovských balvanů. Jdou kolem dva policajti a jeden mávne rukou: "Toho si nevšímej, asi nějakej skalní fanoušek!"
Ptá se policajt náčelníka:"Pane veliteli, umí krokodýlové létat?" "Samozřejmě, že neumí" odpovídá náčelník. "A skutečně neumí létat?" "Skutečně neumí." "Ale policejní prezident povídal, že létat umí." "No, vlastně trošku umí létat."
Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde k němu druhý a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "To víš, náčelník mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a další dva při rekonstrukci.
Baví se dva policajti: "Víš o tom, že letos připadá Silvestr na pátek?""Na pátek? Doufám, že nebude třináctého."
Policejní pes uteče do lesa a skamarádí se tam s vlkem. Jednoho dne se chytili do nastražené pasti.Vlk říká psovi: "Budeme si muset ukousnout nohu, jinak nás to nepustí."Vlk si ukousne nohu, odběhne a čeká na psa. Pes nepřichází.Jde se na něho podívat a ptá se ho: "Co tady jestě děláš?"Policejní pes odpovídá: "Už jsem si ukousl tři nohy a stále mne to drží!"
Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, zda by mi pomohl najít moji rodinu.Řekl jsem: "Myslíte, že je někdy najdeme?"Policista odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla.""Hmmm...""A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?""Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět."Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rozsvítil jsem baterku - objevil se kužel světla. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."
Dva policajti sedí v kině a dívají se na film, ve kterém má hlavní roli policajt. Najednou vidí, jak se tento filmový policajt blíží k otevřenému kanálu. V tom jeden policajt v sále říká druhému: "Vsaď se o 500 korun, že tam nespadne."On mu na to: "Dobře, já tvrdím, že tam spadne."Film běží dál a policajt ve filmu do kanálu spadne.Druhý policajt říká prvnímu: "Víš co, ono to nebylo ode mne fér, já jsem ten film už totiž viděl.""Já jsem ho taky viděl, ale nepředpokládal jsem, že filmový kolega udělá 2x za sebou stejnou chybu."

vtipy o blondýnkách

23. července 2008 v 19:11 | Lenulka
1.
Kolik je celkem vtipů o blondýnkách? Žádný všechny jsou pravda!

2.
Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?". Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."

3.
Blondýna a bruneta skočí z mrakodrapu. Obě zároveň a bez padáku. Kdo dopadne dřív?
Bruneta, protože blondýna se ještě musí ptát na cestu...

4.
Blondýna jedoucí v Pneugeotu bručí nad splasklou pneumatikou: "Ti neřádi mi dali u té pumpy zkažený vzduch."

5.
Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.

6.
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"

7.
Víte jak zabavíte blondýnku?
Postavíte jí do kulaté místnosti a řeknete ať se postaví do rohu!!!!!

8.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

9.
Víte co udělám když na mně hodí blondýnka granát?
Odjistím ho a hodím jí ho zpátky.

10.
Jedna blondýnka stojí na mostě a hází do vody dlaždičky - hodí kouká, hodí kouká přijde policajt a ptá se copak to tu děláte? A blondýnka povídá no podívej hranatý kostičky a kulatý kruhy!

11.
Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: "Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. "Slečno" povídá jí prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!" "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.

12.
Blondýna chodí po ulici a (dá se říct:) že přemýšlí pak se zeptá jednoho pána: "Prosím vás kde je druha strana ulice?" Pan ukáže na druhou stranu a blondýna na to "No tak to vidíte tam mi zase řekli ze tady!

13.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

14.
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."

15.
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."

16.
Jakou dostanete odpověď od blondýnky zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano ...

17.
Sedí blondýnka před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, řekni, kdo je nejkrásnější?"
A zrcadlo na to: "Uhni, nevidím!"

18.
Volají si takhle dvě slečny. Jedna je blondýna a druhá brunetka. Brunetka se na něco ptá blondýny, ale ona jí vůbec neodpovídá. Ptá se znovu a pořád nic. Brunetka se naštve a zakřičí do telefonu: Jsi hluchá a nebo co!! A blondýna ji odpoví: Vždyť jsem ti kývala, že jo!!!

19.
Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev. Brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packami vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondýna se opře o tu palmu bruneta blondýně říká: "Rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela!

20.
Víte co to je blondýnka na gymplu?... Vzácná návštěva!!!!!

21.
Víte, co dělá několik tisíc blondýnek na dne oceánu????
Hledají Leonarda DiCapria!

22.
Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč. Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: "Každé z vás splním jedno přání!"
1. blondýna řekne: "Já chci být nejchytřejší na světě" A odplave.
2. blondýna řekne: "Já chci být úplně nejchytřejší na světě", stane se z ní bruneta a odplave na voru.
3. blondýna řekne: "Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě", stane se z ní muž a odejde po mostu.

23. Stojí dvě blondýnky na zastávce. První se ptá druhé:"Čím jedeš?" A druhá odpoví: "Dvojkou. A ty?". "Trojkou".Obě se na chvíli odmlčí a čekají na své spoje. Po chvíli přijede dvacettrojka. První povídá druhé: "Pojď, pojedeme spolu!"


24.
Proč blondýny nechodí do kurzu sebeobrany?
Protože je nic nenapadne.

25.
Potká blondýna blondýnu a ta sotva chodí má zapadlý oči, nemůže skoro mluvit.
První se jí ptá: Kampak jdeš, Deniso?
A Denisa zasípe: K doktorovi, Nikol..
Jo? A kdopak je nemocnej?

26.
Proč blondýna umrzla v letním kině?
Chtěla vidět film s názvem: Přes zimu zavřeno!

27.
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: Popište nám funkci motoru! Mohu vlastními slovy? Samozřejmě. Brm, brrrrmm, brrrmm .....

28.
Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora: "Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál neuškodí to motoru?"

29.
Víte, proč mají blondýnky o dvě stě kostí víc než ostatní?
Protože mají mechanický mozek.

30.
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.

31.
Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami?
Mentální blok.

32.
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.

33.
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.

34.
Jak nazvete chytrou blondýnku?
Indikátor hodně zlé kocoviny.

35.
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.

36.
Jak se nazývá blondýnka s 1/2 mozku?
Nadaná.

37.
Víš jak si blondýnka dělá lipový čaj?
"Sedne pod lípu a čeká až zaprší!!!"

38.
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.

39.
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.

40.
Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.

41.
Přijde blondýna k doktorovi a říká, pane doktore mě všechno bolí. Jak všechno, upřesněte to, říká doktor. Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho a opět vykřikne. Doktor se jí zeptá: "Vy jste přírodní blondýna?". "Ano, proč se ptáte?". "Já si to hned myslel, máte zlomený prst!"

42.
Jdou tři dámy po ulici.Jedna je zrzka, druhá bruneta a ta třetí blondýna. Jsou přistiženy při krádeži a tak běží na dvorek kde jsou prázdné pytle a tak se do nich schovají. Jdou okolo policisté a nějaký kopne do pytle se zrzkou a ozve se "mňau" kopne do druhého pytle s brunetkou ozve se "haf haf" a jdou k pytli s blondýnou a kopnou do něj a ozve se "brambory".

43.
Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamoceně.

44.
Jak se blondýnce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.

45.
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.

46.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

47.
Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.

48.
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
Obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

49.
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.

50.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
 
 

Reklama